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如何维持异地恋三招可以帮到你

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如何维持异地恋?三招可以帮到你

异地恋是指两人不在一起分隔两地,但又彼此相爱。这样的恋爱注定会让两个人爱得特别辛苦。异地恋因为两个人长期不在一起,所以很容易发生各种各样的矛盾与争执。那么,应该如何维持异地恋呢?以下三招或许可以帮到你。  

如何维持异地恋?三招可以帮到你  

首先,要加强彼此的沟通。  

异地恋最要紧是维持彼此的信任,而信任源于沟通的顺畅无阻。两人分居两地,不可能做到形影相随,那么必要的沟通还是要有的,否则这段恋情会崩溃。  

异地恋最重要的是保持信息的畅通,两人可以每天通过电话、短信、网聊或视频等多种方式,加强彼此之间的联系与沟通,确保这段异地恋不会降温。

其次,要学会换位思考。  

在异地恋的过程中,要学会换位思考。你不要老是站在你自己的角度去思考问题,你要学会站在对方的角度去思考问题。有时候,你会发现,人的寂寞源于不被相爱的人所理解。  

有的人因为不在一起,所以会觉得寂寞难耐,会任性,会移情别恋。这样的人大抵是没有办法好挽留的,但是你不妨学会换位思考,多站在对方的角度去思考问题,也许异地恋中的很多问题会迎刃而解。  

最后,最重要的一点就是要彼此包容。  

当你发现你还深爱着这个人的时候,你要学会包容对方的缺点与不足。对于异地恋来说,你要学会包容异地带来的各种沟通上的缺陷,人心隔肚皮,即使是同住一个屋檐下也会产生各种各样的矛盾与纷争,更何况是两人还不在一起呢?  

当然,针对你的具体情况,看得出你男友压根就不是真心爱你的。这样的男人,你不要也罢。

网恋异地恋要怎么坚持下去?

网恋这是时下很多宅男宅女都会选择的一种恋爱方式,在过去的这段时间里,小编我听到很多次关于异地网恋的爱情故事,通过网络认识成为情侣,这在网络发达的现在并不奇怪,不过网恋异地恋情侣关系要怎么坚持下去,又要怎么维持呢?


1、 摆正心态,正确认识网恋

网恋一边都是异地恋,两个人隔着电脑屏幕,在虚拟的网络世界中谈恋爱,即使有语音有视频,但是从现在很多‘网恋受骗’的案例来看你就应该知道,网恋不是不可以,但前提是你要摆正心态,正确认识和看待网恋。建立情侣关系的前提是你们互相喜欢,如果你一味的陷入对方的甜言蜜语,忘了爱情的本质,那么你就极有可能受骗啦。

2、 设定一些原则与规定

网恋和异地恋都是一种容易让人没有安全感的恋爱模式,因为双方见不到面,没有面对面的交流沟通,对方真实的样貌和性格可能都得靠你去猜测,所以设定一些原则与规定会比较有利于你的恋爱关系我那个正确方向进展。比如规定对方不能和其它人有暧昧关系,规定多久网恋多久之后见面等等。

3、增强彼此生活的参与感

网恋异地恋要想坚持下去,首先你对这种恋爱模式的不安全感就必须消除,而消除不安全感的方法就是增强你们对彼此生活的参与感。比如有规律的打电话交流、在朋友圈评论点赞、视频聊天、多说说你的想念、给对方寄礼物等等,这样的行为都能让那个对方记得你,就像他在你身边一样,这样就能有效维持你们的爱情浓度啦。

4、制造惊喜提升感情浓度

想要把网恋异地恋坚持下去,那么制造惊喜绝对是你们维持感情浓度最有效的方法之一。对于异地恋的模式,你可以现在惊喜出现之前卖个关子,让那个对方一直期待你的礼物,然后再选个日期给他一个出其不意的惊喜。这样可以有效提升你们的感情浓度哦。

5、了解对方并约定见面

网恋异地恋想要坚持到最后并修成正果,见面是你们必须要做的事情。在见面之前请先大概了解对方的性格背景,等道世间成熟,你们就应该约定见面啦,毕竟谈恋爱总在虚拟的网络世界并不现实。想要得到幸福美满的爱情,接触最真实的他,这样网恋异地恋才能修成正果。

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婚前同居究竟谁吃亏?

婚前同居指婚前男女以夫妻的名义共同生活的特殊关系类似于现代人口中的“试婚”。大多数选择婚前同居的男女是以结婚为目标的,所以很多女生在这段期间都会怀疑婚前同居到底可不可行呢?

婚前同居究竟谁吃亏?

一,婚前试婚,目标明确。

婚前试婚,有效避免婚后后悔。婚前同居是相爱男女正式步入婚姻前的实验性生活,这种准夫妻关系与不正当男女关系有着本质区别,不存在利益交换问题。婚前同居的基本目的是试婚,通过观察生活、生理、心理等各个方面能否彼此协调,然后再决定履行法律手续。认为女性吃亏的主要是依据建立在世俗观念上,觉得同居过的女性名声不好,对寻找新感情容易产生不利影响。但这种不利影响对男女双方都有,相比婚后不幸福再离婚造成的不利影响,同居期间发现对方不适合及时分手影响要小得多。

二、两情相悦,各取所需。

性是男女爱情发展到一定程度的必然结果,虽然世俗观念尚不认同婚前性行为,但传统道德观念的约束力已经减弱,没有婚前同居不等于就没有越轨行为。近日,西安某高校要求女生填写承诺卡,宣誓拒绝婚前性行为,保证婚后不出轨,虽然出发点是好的,但还是遭炮轰就很说明问题。既然男女恋爱到了一定程度,两情相悦滚床单无法避免,婚前同居不同居也就成了个时间和形式问题,偷偷摸摸发生肉体关系,反倒不如稳定同居更安全,算计谁占便宜谁吃亏岂不滑稽?

三、成年行为,自有考量。

婚前同居并非小孩子玩过家家,同居双方都是即将成家立业的成年人,已经具备完全的行为责任能力。男女在婚姻问题上都没有前后眼,谁也无法准确判断现在爱的人就适合做自己的终身伴侣,选择婚前同居就是想加深彼此了解,总比先结婚后离婚,把婚姻做成了夹生饭要稳妥些。从这个意义上说,很多青年男女婚前同居并非草率行为,双方自然都有考量,也能够把握好分寸。如果同居双方都去算计谁吃亏占便宜的问题,相信婚前同居现象也就没有市场了。

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谈恋爱哪个瞬间最想分手?

  在恋爱过程中有没有这么一个瞬间让你或者TA想着要分手?失望是越来越多的,男生女生谈恋爱哪个瞬间最想分手?今天我们一起来探讨一下。

  一、男生谈恋爱哪个瞬间最想分手?

  谈恋爱时候一直是我自己努力,结果分手后她问我,我们还能不能做普通朋友?我很坚决:不能。

  只要没跟她在一起就要被逼问“去哪了、和谁、做了啥、证据呢”,这是在提审犯人么?

  你见过几个男朋友变前任之后还能做普通朋友的。我爹妈把我生下来养成个爷们不是让我在你面前自轻自贱的。

  删好友,就是这样,又不说话,冷暴力。动不动就把分手挂嘴边,难道我就真不敢分手吗?

  吵架时动不动就说你怎么这么没有用,你还不如我前男友这种话。

  她做了无数遍伤害我的事情却还理直气壮,我问她还喜欢我吗?她说喜欢,我一想到和她在一起还会经历无数次伤害,绝望无数次我就自动断了联系。虽然现在她更可以肆无忌惮伤害我了,可我觉得比在一起好的太多了。

  无意间看到她和别的男生聊骚,有事没事给你织顶绿帽子。

  她说什么都是对的,我说什么都是错的,一直以来都是我在迁就你,无理取闹的时候:“我是女生,你就应该让着我”“我是女生,你做这些的都是应该的”却从没有考虑过我的感受。

  二、女生谈恋爱哪个瞬间最想分手?

  有一次跟他吵架后,我一路走一路哭,他跟在我后面一句话都不说,过了好久,我一回头,他已经不见了。

  明知道这种事情在以后的生活里还会上演千遍万遍还是选择原谅他,没办法下定决心分手是失望攒的不够多吗?

  他不爱吃香菜,每次吃饭忘记说不加香菜的时候,他都会把香菜放进我的碗里,有一次我无意问他:你问啥不爱吃香菜啊,是不喜欢这个味道嘛。他说:也不是,就是觉得这个东西不好,吃了对身体不好。

  你哭够了没有,哭够了我挂电话了。

  你非要这么想我也没办法 / 你又怎么了 / 她看上去不像你说的这么有心计 / 你能不能现实一点 / 随你便 / 你就不能懂事点吗 /我懒得跟你解释/ 你想多了 / 多喝热水

  在一起三年,一块出去逛公园,逛到一半下了暴雨,全身都淋湿了他为了省钱带我去网吧,还没位置,就坐在网吧门口一个进风口的地方,我湿漉漉牙打颤的坐了一个小时,他全程玩游戏吊都没吊我,那一刻觉得到底是什么让我坚持了三年。

  其实也没有特别的某一个瞬间 大多数都是日积月累的伤害和失望堆积 忽冷忽热 上一秒笑脸下一秒就能对你吼叫 从没有做错过什么却从来都是你忍着委屈低声下气的道歉 最后终于有一天 你找不到他了 消息不回电话不接整天的找不到人 你慌了害怕了也绝望了 提出了分手 可最后连分手人家都没回你一句

  怎么说呢…失望是一点点累积的…我的上限在哪里…无数次找不到他无数次崩溃。他对我敷衍的解释我也习以为常,他也习以为常。

  她在准备考研,我上晚班回来九点半,她在家跟人视频把门反锁了,电话不接,楼房没屋檐,大雨又没带伞,狂敲门二十分钟才开,没有任何道歉,我拿着给她打印的考研资料,抱怨了几句,突然她发狂把资料摔在我脸上。现在回忆起来还难以置信,无论她如何道歉,都坚决分手了。

  可悲的是没有某个确切的瞬间,小事累积起来像积木一样,终于一天全部坍塌,压垮了我们的爱情。

  

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恋爱中最令男生失望的瞬间

对于爱情,有时候男人比女人还要感性,心思比女人还要敏感,因为很多时候女人放弃一段感情是一段时间,男人放弃一段感情可能就是一瞬间。谈恋爱最令男生失望的瞬间,你知道吗?


1、占理的时候抓着不放,理亏的时候觉得男人小题大做,不像男人。

恋爱里面,男人是需要多谦让女人,但只是多,并不代表完全。无论是男人还是女人,都是一样有自己的需要,有自己的底线,女人希望男人宠溺的同时,男人也希望女人能够温暖自己,虽然恋爱里面不能计较输赢,但谁也不希望自己永远是受委屈的一方,不是吗?

2、不允许男人有异性朋友,但自己却可以有男性闺蜜

当然我个人来说,不认同异性朋友都不会单纯这种说法。其实看单不单纯并不是看性别的差异,而是看这个人的本身,如果这个人本身就是花心,同性都有可能出下柜。女人在恋爱里面经常会出现一个神辩论,你和女人一样吗?觉得男朋友有异性朋友就一点会变黄,自己是女的,就不会出现这种现象,但是你却忽略了,你的男闺蜜,也是男的。你在介意男朋友异性的同时,他同样也会介意。要不就是两人都不能有异性朋友,不然就彼此别去干涉,坦荡荡,问心无愧。

3、男人最怕“妈宝男”,女人最忌“闺宝女”,什么都听闺蜜的

男人在恋爱的时候,是比较希望女朋友能够认同自己的,这是一种男人需求的认同感,而女人如果一旦什么都听闺蜜的说话,就很容易和男人的这种认同感相碰撞,其实女人还是要多有自己的主见好,毕竟和他相处的是你,而不是你闺蜜,她有怎么可能为你切身考虑你真实的所需呢?

4、成天夸别人的男朋友,打击男朋友的短处

我们都做过孩子,都很排斥父母经常说别人家的孩子怎么怎么好,这个并不会让我们觉得是一种成功引导,只会觉得父母在告诉我们有多无能。都说成功的男人背后,有一个更成功的女人,这个女人并不是在打击他的信心,而是认同他,支持他。

5、一言不合说分手分手变成口头禅

男人和女人在分手两个字上面的理解含义不一样,女人会把分手当成一种爱情程度的测试,而男人则会把分手当成一种结果。女人可能每次说分手,都只是想男朋友服软哄下自己,但男人却会认为你是在不断的提醒他,这段感情有多么不稳定。

6、有一点不满意,就会对男朋友作出“你根本不爱我”的结论

男人真心爱一个女人的时候,并不害怕对她付出,也很乐意为她做很多事情,但男人最怕的就是付出,得不到认可,如果女人总因为一点事情,就否认了男人的爱,很容易会让他觉得自己的付出并没有被看到,甚至是被践踏。

其实无论是男人还是女人,在恋爱里面都有自己需要的感受,不然谁想恋爱呢?都是想找个温暖的港湾,而不是一个多灾的战争地,如果真的爱对方,就多点包容,少点埋怨,女人在恋爱里面需要的无非是关心、理解、尊重、忠诚、体贴、安慰,而男人所需要的无非是信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励。了解男人,认识女人,才能更好的经营自己的婚姻和情感。

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一见钟情和普通爱情的区别

一见钟情和普通爱情的区别,恩格斯说过“第一次见一个人,体温在38.6℃就叫一见钟情,但是对于现在的人而言,一见钟情应该钟情的是脸吧,毕竟这个是一个看脸的社会,一见钟情也好,普通爱情也好,又什么区别呢?  

一见钟情和普通爱情的区别

自古以来,在人类相恋的过程中“一见钟情”者司空见惯,但至今为止,人们对“一见钟情”现象仍无法解释。本文拟从“一见钟情”产生的心理机制,及其在科学择偶中的重要意义做一些初步探析。  

真有“爱之图”吗?  

西方学者早已提出“爱之图”一说,即说每个人的大脑深处早就有一幅最相恋对象的图画,现实生活中若遇到跟这幅图像相似的人,就会产生强烈的亲近和爱恋之感,越是相似,爱恋的感觉越强烈越真实。以这一说法来解释“一见钟情”,应该是不谋而合的,现实中碰到了自己的“爱之图”,只要一见就爱恋上了,快到只有“一见”的功夫,就爱到了“钟情”的程度了。  

爱之图和一见钟情不谋而合,又相互予以证明,脑中有一个现存的“图像”(爱之图),所以才有“一见钟情”现象,既然“一见钟情”,又证明了“早已爱过”,相互佐证。既然没有人否认“一见钟情”的存在,当然人们也不能否定“爱之图”的假设。  

人类婚姻自发展到单偶婚即一夫一妻制的婚姻以来,婚外恋和婚外性行为,几乎是伴随一夫一妻婚姻必不可少的社会现象,甚至不得不承认这是一夫一妻制婚姻的一种补充,因为现有的婚姻并不是人类最合理的婚姻,婚姻真正有爱情的或者是持久有爱情的夫妻实在是少数,而婚姻更多的只是一种社会的性制约形式而已。为什么在多数人的一生中都会有不同程度的婚外恋情的出现呢?  

因为他们即使在婚后,依然有很多的机会与自己“爱之图”有不同程度相似的对象相遇,而因此会产生各种程度的婚外恋情。  

有人说一见钟情不一定有好结果,说明一见钟情只是一种短暂的假象,而不能认为是真爱。那当然,“一见钟情”缺乏对对方的真实了解,远视的图像符合“爱之图”感觉就来了,走近而视,越近越不像了,钟情之感也就越近越淡,待见到其真实,视其内心,发现原来判若两人,钟情也会不复存在,甚至转化为厌恶……  

假如远视者钟情,近视仍钟情,越看越真,钟情越深,才认为是真正的“一见钟情”。 

国内国外都有很多的“一见钟情”而终生相爱的或相伴的爱情故事,尤其是我国历朝历代很多爱情故事大都是“一见钟情”而开头的,因为在封建社会,男女授受不亲,女孩子都很少出门,偶尔上了庙会,看了花灯,或者窗下有俊男走过,都会从此陷入爱情的漩涡。现代社会流行的旅途恋、网恋、邂逅相恋等等,也多基于“一见钟情”的基础。  

一见钟情和普通恋爱的区别是....  

一见就是刚一看见之意,表示快,快到“瞬间”、“即刻”对方的相貌一映入自己的大脑,与脑中原存的“爱之图”磨合,立刻产生反应,那么熟悉、那么亲热、那么可爱。不像遇见陌生人,首先要仔细端详、观察,甚至试探,不断地去了解对方,产生第一印象,以判断他(她)是好人还是坏人,来者不善还是友善,自己的安全感怎样等等,以后才能逐步放开与其交往。而一见钟情者则不需要这个过程,一见如故,一见到就感到亲切,一见就有信任感,不假思索,甚至他们自己也闹不明白,为什么自己那么快就信任对方,对对方产生的都是好感……  

普通恋爱,一般就没有那么快,初次见面,觉得很新鲜,会产生第一印象,从对方的相貌、身体素质、仪表姿态、气质风度,从而得到一些初步的判断,在这中间,第一眼看到的外貌也很重要。比如一位男士第一眼看到的就是一位非常靓丽的女性,产生爱慕好感也很正常。因为男人视女人,审美观的主要特征都是共同的,一位美女几乎所有男士看到都会说她很美,也同时会产生爱慕,产生好感,这种爱慕或好感当然也有“一见”即生之意,但这种爱慕和好感仅仅是肤浅的一种好感,等到真正爱上对方,决不是“一见”就定的事。  

钟情,就是一心一意的、非常明确的、单向表达的爱慕之情,这种情是深层的、专一的,即情有独钟,非他(她)莫属,而且是全身心的。当确信对方也钟情于自己的时候,更是全身心投入,不顾一切,义无反顾,会进入一种迷醉的状态,情不自禁,忘乎所以,疯狂投入。对对方的一举一动、一言一行高度敏感,对自己会有震撼性的影响,情感波动很大。  

一见钟情是什么感觉?  

由于强烈爱意,常会把对方看得是完美无缺的,即所谓“情人眼里出西施”,爱情中的“晕轮效应”。“一见钟情”中的爱情,瞬即投入,不知不觉即达钟情的程度,这种投入理智的成分较少。 

一般爱情都有一个发展的过程,而且也正因为是一个逐渐发展的过程,即使其已经发展得比较成熟,其爱的程度仍不易达到痴迷的或者钟情的程度,一般爱情中理智的成分相对较多。 

一般爱情可以有良好的或爱慕的第一印象,随后由于接触的增多,交流沟通,相互了解,逐步加深了爱慕之感,逐渐培养了爱情。  

一般爱情也可以没有良好的或爱慕的第一印象,但以后有不断接触和交流的机会,逐渐由同事或熟人发展为朋友或挚友,在不断深化的友谊的基础上,逐渐发展为爱慕之情。  

还有的根本未见过面,由文字(书信)、网上的信息,或电话交流,而产生了恋情,尤其是网恋,随着手机、网络生活的普及,越来越盛行。  

一般的恋爱与一见钟情不仅在恋情发展的速度上,而且在恋情的深度上存在明显不同。  

一见钟情有不可替代性  

存在爱之图的一见钟情,在经历第一印象到深入了解之后,会非常相互专一,不可改变,不可替代,相互执着地认定对方,对待其他条件更优秀者、更热情者会毫无感觉,不屑一顾。即使自己也想主动迎合对方,甚至对对方的热情或爱慕做出反应,但自我感觉就是不到位的,即便与对方走得很近,甚至有了正常的性交往,也能感觉到性快感,甚至性高潮,但就是留不下深刻的爱意,无法刻骨铭心;也能相互伴随,不断交流沟通,相互理解帮助,能做一对常人看来是很好的夫妻,但感觉到总是到不了一个高度;偶尔离开了,甚至长时间分手了,感觉平淡,没有深刻的相思之情;小别再聚,也没有多大的激情,若遇比对象更漂亮或更潇洒的很容易移情别恋,容易充当第三者,甚至发生婚外情。  

换一个说法,即易出现婚外恋情者,说明他们并不是互为“爱之图”的夫妻,或者说他们此时已经不是互为钟情之夫妻了,真正钟情的夫妻,是无需在婚外寻找刺激或者补充的。“一见钟情”过渡到持久的钟情,是婚姻最牢固的基础,最理想的匹配。  

爱情的持久性  

一般人的性爱,正如恩格斯所说是可变的,男人变得更快,女人变得相对慢一些,正因为男人性爱有较大可变性,所以,相对于女人,男人更花心,更趋向于多妻,或者婚外恋。即使夫妻互为爱之图,男人婚外恋趋向仍大于女性,只有女方比男方更符合于对方的爱之图时,夫妻之间的爱情才会更趋向于专一。  

在现实的两性关系中,男方更关注性爱,而女方更重视情爱。男方性爱之异变,必然影响女方情爱的发展,所以当女方更接近男方的爱之图时,夫妻爱情持续和发展才有更好的保障。很多女性的感叹:“找不到我爱的人,就找一个爱我的人吧!”还是挺有道理的。  

我们的口号却是找一位我爱的、他也更爱我的人更好,当然最佳的选择应该是互相都爱得执着、专一,甚至达到痴迷的程度,才能“白头偕老”,享受一生的真正爱情。

 

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